今天给各位分享一秒笑喷的段子的知识,其中也会进行解释,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在开始吧!
笑喷的段子有哪些?
那是小时候吧,同学们间盛传:亲嘴就会怀孕。对此,年幼稚嫩的我表示深信不疑。
然后在一个周末,在家吃东西。然后狗狗突然就凑上来。不小心碰到了我的嘴巴。之后多久,我家狗子就生了4个狗崽子。
于是,我在心里
暗暗发誓,这辈子只要有我一口吃的。我就不会让她们娘5个饿着。
一分钟让人开心的笑话有哪些?
下面给大家分享一些笑话,希望可以带给你开心:
1.虾和蚌同时考了一百分,虾的成绩平时就不好,这次虾考了一百分,不免让老师有所怀疑,于是老师问虾:你考试是抄谁的?
虾说:我抄蚌的!
老师说:你棒什么棒!
2.被蜘蛛咬了,变成了蜘蛛侠是真实的,就好像我小时候被狗咬过,到现在我还一直是单身狗!
3.哪吒魔童降世马上就要在美国上映了,那乾坤圈的咒语要怎么翻译呢?
原话:日月同生,千灵重元,天地无量乾坤圈,急急如律令!
翻译:give me Buff!
4.一孩子和妈妈姥爷散步
男孩:姥爷,我想带你的帽子
姥爷因为头秃了,才带了一个帽子,所以不愿意把帽子给男孩
妈妈:再馋姥爷的帽子,小心我打你
说着,便打了男孩一下
姥爷不忍心孙子挨打,就把帽子给了男孩
男孩急忙把帽子扣在头上,对着妈妈说到:你看我像你爹不!
5.一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效
毒蛇:我只需要咬对方一口,对方会在一分钟之内失去行动能力,再过一分钟就会死亡
蟒蛇:你还要等毒效发作,这么没用啊,我只需要缠住他,立马就可以置他于死地。
毒蛇:你这是缠他的身子,你下贱!
在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 本人护士一枚,今天有个病人来打针,肌肉注射,说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了,刚蹲下,又站起来,说:“唉呀妈呀,我忘记是打针了,以为上厕所。。”
2. 周末去菜场买菜,称了一斤河虾,老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝:慢!说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应,立刻拿起袋子说到:刚想起来,这秤昨天刚坏了,来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
3. "姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”"
希望这些段子能给您带来欢乐! 也祝大家每次看头条的时候都开开心心,收获快乐、知识和智慧。
不用一分钟就行:
1.来,这一千万拿去花。
2.走,马上去买房,写你名字。
3.这奥迪A8送给你的,这是🔑。
4.老板,这个有公司赚了几个亿,晚上去哪里潇洒。
5.阿里巴巴以后就是你的了,好好干。
这几个笑话怎么样,你笑了没
1、同事的儿子特别贪玩,这天在又差点把邻居玻璃砸碎了,邻居找到了家里,同事为了让邻居消消气,把儿子狠狠地骂了一顿:“臭小子,看我不抽死你!咦,我的皮带呢!”邻居忙说:“不能这样啊,太狠了!”但同事说:“别拦着我,必须要给他教训!”随后,当着邻居的面“找了”半天也没找到,同事摆了摆手:“算了,下次再教训你!”可谁知儿子默默地走到角落,“爸爸,你的皮带!”
2、大学期间,一到晚上女生宿舍就锁门,小王的女朋友为了出来每次都要偷宿管的钥匙。这天,她又溜进去宿管的房间,可左找右找也没找到,她让门外的小王再等一会,埋头继续找钥匙,这时候,宿管小声地说了句,“在我左边桌子上,快点。”
3、期末考试的时候,王老师负责监考,这时候他发现班上的小花和小天似乎在作弊,等到走近了,王老师听二人在小声交谈:“这题选A。”“不是,这题肯定选C。”听到这,王老师勃然大怒:“你们两个在干什么!气死我了,这题选B!”
4、这天,某女学员第一次和教练在练车,女学员说:“教练,我给你转了1000块。”教练:“那多不好意思。”女学员:“应该的,我觉得您会需要它的。等会估计就到了。”半小时后,教练收到一条短信:“您已成功投保我公司人身意外保险,保额为……”
5、公司有个规定,内部员工不能谈恋爱,公司主管就是小娟哥哥,小娟哥哥还说要是妹妹和公司人在一起,打断那人的腿。但小娟和小王还是在一起了,为了不被众人发现,两人只能趁着大家下午茶的时候去楼道亲热,但这天,两人正在拥吻,楼道门忽然开了,正是小娟的哥哥,急匆匆说道:“你俩今天超时了!快躲起来,董事长走楼梯上来了。”
笑一笑十年少,我是不成功的段子手,正努力做一个成功的段子手!很高兴一分钟就把你们逗笑,我争取看到我的笑话半分钟就可以开怀大笑😂话不多说!请看.
1.有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
2.我睡不着,又特无聊,就给我原来那个联通的号码打了个电话,结果居然有人接,声音听说还多沉闷,他问我是哪个,我突然不知道该说什么,抽风的唱了一句,在山的那边海的那边有一群蓝精灵……,就把电话挂了,过了一会,他给我发了一条短信,他们活波又聪明……
3.小学有一段时间贪玩,考试总是不理想,我妈给我最后通牒再考不过八十分就别回家了。我努力,又努力,试卷发下来还是只得了68分,硬着头皮把试卷交给我妈,转身就开始收拾东西,我妈问我做什么,我说:对不起,我没考过八十分,收拾完东西我就走!我妈给了我一脚说:傻孩子,你得了89分啊我一看,原来我的试卷一直是倒着拿的。
我的笑话分享完了,希望大家能有一个好心情!
每日爆笑:几个幽默小笑话?
1
一家粉面店门口写着:
牛肉面免费,每人只限一碗,
浪费罚款500元,于是,有人就进去了。
结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?
这个故事告诉我们:
不了解情况,便宜不要贪,
天下不会有免费的午餐,也不会掉馅饼!
2
一个女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”
老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”
胖女人问道:“为什么?”
老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是600元。”
3
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?
弟弟一脸委屈:
老师说我最近上课走神,
最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,
提醒自己,于是我就贴了!
我问:那你贴哪儿了?
弟弟:老师背上!!!
感觉也没啥毛病啊,哈哈哈……
4
媳妇问老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说:“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”
媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”
5
一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说:“我怀孕了!
他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪!
这时,少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了,谢谢!”
男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了!
吃饭有风险,抽烟需谨慎!
6
老婆:“老公,我们俩相差16辈。”
老公:“怎么说?”
老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公:“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”
1、读10年语文,不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
3、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
4、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
5、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢
1.不是随便的人
在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
女:不用了,谢谢我有事情
男:我不是随便什么人都随便的
女:我也不是什么人都随便拒绝的
2.耍售票员
小明在车站的候车大厅大笑不停,老王见状问道:有啥开心的事啊?
小明:我给你说,刚刚我把售票员给耍了
老王:怎么耍的?
小明:我刚刚买了票,我没上车,哈哈哈
3.做不完的家务
老婆:哎呀,为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊?
老公:那有什么办法,你又不同意我娶两个
4.声控灯
下了晚自习,和室友们一同回宿舍休息,走到楼梯间的时候,我实在憋不住了,放了一屁,此时楼道里的声控灯亮了
5.穿越业务
昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照,结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起,我们这里只办理处境,并不办穿越业务
这几个笑话,有没有逗你开心呢?有的话就点个赞吧
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
1.本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
3.有一次,我去菜市场买菜,见一位美女买猪肉,忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉,可是剩下的猪肉不够了, 老板就从猪脸上切下了一块,只见美女大声喊道:“我不要脸!”
4.儿子骨折去二次手术,我和他爸陪护,早上护士们查房,一个护士问我儿子:小朋友你又来了?想我没? 儿子果断的答到:我还行,主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊,关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆睡觉时,模模糊糊说起了梦话! 梦话中说道:亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚! 这时,男导演立马清醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼,继续装睡! 男导演翻了个身,说:好,就用这样的语气,非常好,开拍!
6. 老爷爷来到医院对医生说:“我最近耳聋越来越厉害了, 连自己放屁声音都听不见了。”医生说:“你试试这药。” 老爷爷:“我用了这药耳聋就会痊愈吗?” 医生:“这应该不会,但这药能让你放屁声大点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!
1、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!
2、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
司机说:不能带宠物上车。
其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。
司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。
3、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”
4、我们公司的一男一女两个同事,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男同事想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎咯?反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了……
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说:“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”
儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:“哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!”
关于一秒笑喷的段子介绍到此就结束了,不知道你从中找到你需要的信息了吗 ?如果你还想了解更多这方面的信息,记得收藏关注本站。
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