今天给各位分享幽默笑话的知识,其中也会进行解释,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在开始吧!
十则高雅幽默的笑话?大家好,我是小时倾,下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则,手打不易,能不能给个赞。么么哒
1、有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。半小时以后,他回来了。母亲问:“谈得怎么样?”“很顺利。”“见到她了吗?”“当然见到了”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
2、妹子的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年级还小,再过一两年吧!”妹子听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一趟,母亲见了,说:“你已经长大成人了,还躺在摇篮里干嘛?”妹纸说:“我怎么突然长大了么?”
3、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。
4、今天公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主瞬间脸红,害羞的说:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
5、我们家的路由器坏了两个端口,现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
6、早上在公司班车上,坐在身边以为女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起了全车人的注意,我觉得这样很丢脸,就用手轻轻的推了推她,只见她喃喃的说:“不要了老公,明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
7、某男,网恋见面一女孩,女孩美女一个。就开了房,做了该做的事,完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上,纳闷!再三逼问下,她才说出真相:“以前跟我聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸,我上过的,我妈就不好意思要了!”我尼玛……
8、手机一个月没响过了,今天拿去让维修师傅帮忙看看,师傅看完后告诉我手机没坏,只是一个多月都没有人打电话罢了,我直接就给师傅下跪了,求他别说了……
9、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了!
10、遥想公瑾当年,小乔出嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……
我是小时倾,搞笑我是认真的,关注我,每日不定时更新,让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
1、今天剪了个头发去约会,远远的看到女友已经家门口等我了,我就忍不住喊了起来:“XX,快看,我今天剪了个酷头,你觉得怎么样?”女友还没说话,隔壁楼上就一大妈探了出来:“我看看是什么样的裤头?我今天刚丢了一件。”
2、“你还是去看下医生吧。”老婆建议我。然后,周末的时候我就听从意见去看了医生,之后就被赶出来了,理由是我一直盯着医生看,严重影响到了他看病。
3、早上起来,我看着镜子忍不住赞叹:“今天的我真是美极了。”后面老公就冒出了一句:“那就看久了一点,要知道这样的错觉可不是每天都有的。”
4、“为什么啊,明明老板今天还称赞我来着,怎么就被炒了。”我不解的问老婆。
“他怎么称赞你了?”
“他说‘你真厉害啊,又是下午才来上班’。”
“果然厉害。”老婆扶额赞叹。
5、“我后脑勺好痒啊,你能不能帮我挠下。”火柴棒请求小伙伴,小伙伴就去帮他挠,结果照成了火灾惨案,两人都被烧死了。
6、“现在很多漂亮的女人不是都说玩累了就找老实人嫁吗?为什么还没有来找我这个老实人?”
“可能她们还没有玩累吧。”
7、在婚礼上,闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道:“大喜的日子开心点,不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了:“我妈这都三婚了,为什么我还是剩女。”
8、有一个人近日里过马路都闯红灯,已经被交警给教育好几次都没改。最后,交警实在不耐烦了就问:“你为什么一定要闯红灯。”那人骄傲的说:“因为我不怕啊,刚买了保险,让我非常的有底气。”
9、快放假前,领导突然问我:“你想不想去看看世界。”我愣了下,难道领导者是在试探我是否想离职?赶紧给他保证:“不,我就喜欢呆公司。”
10、领导继续问:“也不想来一场没有负担的旅游?”我继续保证:“旅游没意思,我还是喜欢干活。”领导开心的表扬我:“好小伙,那这次假期公司组织的旅游,就你留下来值班吧。”
o1水泥做的
甲:你知道吗?女人是水做的。
乙:那男人是什么做的?
甲:男人是泥做的。
己:那半公妈(阴阳人)是什么做的?
甲:那当然是水泥做的啰!
O2傻子拜寿
从前,有个傻子去给老丈人拜寿,他来到老丈人家,只见老丈人端坐在厅堂里,接受儿女们,女婿们的跪拜祝愿。本来,路上老婆已教好他拜寿时说:祝老丈人福寿无彊的,这时,见厅堂里那么多人。便忘记了什么,跪在老丈人面前好久才说:“祝老丈人无寿无疆。"当下,他又觉得说的不是老婆教的那句,便又补充一句:“爹!今日你的寿年到了。"老丈人气得大骂道:“别拜了!别拜了,再拜的话会给你拜死的了!"
你听过的幽默笑话有哪些?请说出100个?给你写5个吧
1.开学第一天,老师叫大家自我介绍。 我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”2.老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆:。。。
3.乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀1妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好碍”乌鸦妈妈,卒。
4.小明数学不好,被父母转到一间教会的学校,半年后数学成绩全A,妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...” “都不是”小明说:“进教的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的! ”
5.昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负! 我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊! ”
求几个超搞笑的幽默笑话?很高兴回答这个问题,人活一辈子,最重要的就是开心嘛!下面给大家分享几个个人觉得很搞笑的冷笑话。
1.所谓的婚姻就是
有时候很爱他...☺
有时候想一枪崩了他..
大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜..😒
买了菜却忘记了买枪...
回家过几天想想还得买枪...!😡
2.有一个朋友过生日 ,我在网上给他买了礼物
跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ”
朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”😂
3.一位美女穿的一件衣服上有两个数字9(她正在买裙子)
外国老板想夸这个女人,但是又忘了中文“9”怎么说,
于是……
“美女,你的两个ninenine真漂亮啊!”
美女:
4.老婆:晚上是不是想活动活动?
丈夫:老想了!
老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。
丈夫:必须的。
老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
5.这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,
雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。
这个人是——你的情敌
一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?
司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!
一位乘客说:我要下车!
司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。
1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
2、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!
3、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。
4、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”
5、今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
6、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。
7、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。。卧槽,这绝对的亲妈啊……
8、老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…
9、早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃…
10、小时候做错事,都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期来临,个子长了,人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
11、喜欢一个女神很久了,以前我送她礼物,她会收下。最近我送她礼物,她总是对我说:你省省吧。女神真好,都想着帮我省钱了!我觉得我还是有希望的
1. 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访:“你好,请问一下,在你中了大奖后,你要做的第一件事是什么?”同事说:“帮老婆购物车清空了!”记者又问:“那第二件事呢?”同事哭着说说:“我第一件事都没做完,就已经没有钱做第二件事了!”
2. 有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了,然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
3. 排队给我的宾利加油,一个妹子支吾着搭讪我:“打扰一下,我的现金不够,能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗?”我没多想掏钱包就把钱递给她!她对着手机扫完我的支付宝:“不好意思,我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说,然后抬头目不转睛的望着我:“加你的微信转账给你好不好?”
4. 过年那会,妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹,我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒,他面露难色,便青着脸喝下去,几轮下来,我们便都睡着了。等醒过来之后,发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
5. 小时候我看到苍蝇纸上,粘死了那么多苍蝇,就问奶奶:苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞?你说他们是不是彪?奶奶咳了一声说:孩子,道理很简单,你走在路上见围了一群人,在不知道他们在干啥的情况下,难道不想过去看看发生了什么吗?
6. 我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太入境,而且手气还不咋地,气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
7. 女朋友家突然停电,趁黑亲了她一下,结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了,我明明亲的是女友啊,临走的时候我问女友:我刚才是不是亲你了一下?女友说:是啊,怎么了?我连忙说:没事……
8. 帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”
9. 第一次带对象回家,有点紧张。然而我爸更直接,问我对象,你能生儿子吗?对象一脸难色看着我,我赶紧对我爸说,别这样啊爸,人家第一次来,你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来:我还没说你呢,你个大爷们带个男的回来……
10. 办离婚证的时候,工作人员问一对夫妻:你们是自愿离婚吗?女的说:是。男的说:不是。工作人员问男的说:那你怎么还来了?男的说:我是被别人强迫拉来的。女的说:别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞,咱啥时候能这么牛呢?连离婚都这么霸气侧漏!
你好,很高兴回答您的问题。分享2个原创笑话给你希望能给你带来欢乐。1,有一开诊所的老医生,医术很好,很出名。本市人一般都来他这看病。这天有个咳嗽很厉害的年轻人,来抓药,正赶上老医生上厕所不在,他孙子就帮年轻人拿了药。老医生回来后看见孙子坐在他座位上,就问道:“有人来看病买药吗?”孙子回答:“是啊!有个咳嗽的人来抓药刚走,他急我就把你开给上一个病人的药给他了。”老中医急了道:“那是泻药,总么能乱开呢?胡闹!”
于是,老医生说快跟我出去找那个病人,话音刚落,只见那个年轻人弯腰捂着肚子进了门小声说:“厕所在哪儿?你给我拿的什么药啊?”老医生忙说:“真对不起!我孙子拿错药了!”年轻人面露不满:“什么破诊所…”这时孙子脸红着吱唔道:“你,你看你现在一点也不咳嗽了吧?!”年轻人憋红脸痛苦地说:“我还敢咳嗽,一咳嗽得全拉裤兜了!”
2,有一妇人独自在家,半夜破窗而入一毛贼。妇人睡梦中惊醒开灯,贼人就拿刀让其不要出声,妇人惊恐道:你劫财劫色都随你!我绝不反抗!贼人打量了下妇人:快把值钱的东西交出来。妇人拉着贼人衣袖说:你要不先劫色吧!我怕我老公待会儿回来!贼人自人倒霉赶忙跳窗而逃。妇人悻悻道:我如果早把睡衣脱掉就好了…
1.一男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢。
2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
3.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!
4.好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元。于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”
幽默笑话?有趣幽默的笑话很多,下面给大家分享一个:有一只鸟飞到笼子里,不知道怎么飞出来,于是它问旁边的鸟:“你怎么飞出去的?”那只鸟“我是飞着飞着,突然觉得头晕眼花,就撞到笼子外面了。
”这个笑话的幽默之处在于,它玩了一个意思不太严密的游戏,将题目中的“题目类型”和“问题类型”混为一谈,从而制造出了一个小小的梦幻世界,给人带来愉悦的感觉。
幽默是一种细微而又巧妙的情感体验,它能够让我们在生活中的一些繁琐、枯燥、难以接受的事情面前保持一种轻松的态度,让我们的内心得以自由放松,轻松享受生活的乐趣。
因此,我们需要学会欣赏幽默、感受幽默,让幽默成为我们生命中必不可少的一部分。
1、有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。半小时以后,他回来了。母亲问:“谈得怎么样?”“很顺利。”“见到她了吗?”“当然见到了”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
2、妹子的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年级还小,再过一两年吧!”妹子听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一趟,母亲见了,说:“你已经长大成人了,还躺在摇篮里干嘛?”妹纸说:“我怎么突然长大了么?”
关于幽默笑话介绍到此就结束了,不知道你从中找到你需要的信息了吗 ?如果你还想了解更多这方面的信息,记得收藏关注本站。
还没有评论,来说两句吧...