史上最强笑话十则,10个笑到抽筋的笑话幽默笑话？

今天给各位分享史上最强笑话十则的知识，其中也会进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”

2. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

3. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。

4. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

5. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

7. 迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。

8. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

9. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

10. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。

笑话的品味因人而异，希望以上笑话能帮助到你！

以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

老师去学校应聘。校长问：“数学、语文、英语、历史、地理，你能教什么科目？”一位拥有十几年教学经验的老师自豪地说：“我什么都能教！”校长愣了愣，然后偷偷报警，让警察带走了。

日本男子来中国看牙医与牙医打架，因为牙医说：“拔牙？”。

丈夫在国外工作，妻子和四岁的女儿在家。有一天，小女儿对她的妻子说：“我想要一个小弟弟。”“那是个好主意。”她笑着回答。“可是你不觉得你应该等爸爸回来吗？”小女儿想得更冷静了：“我们为什么不给他一个惊喜呢？”。

一天数学课，数学老师讲了很多几何。画好后，他在圆圈上画了一个P，然后大声地向我们宣布：“看，我在圆圈上画了一个P！”。

附近的轨道上发生了一起抢劫案。强盗拦住守财奴，要他活命就出一百块钱。守财奴掏出50块钱说：“50，我怕死。”劫匪当场昏倒。

乞讨和上班的区别：乞讨，听，好；去上班了，哎~好吧好吧。

前两天跟朋友吃饭，吃了河豚。我问老板，吃了有没有办法下毒？老板笑道：“如果有中毒症状，尽快出去跑步。”朋友淡淡道：“我分析了一下老大的话，好像是想让我们死吧？”。

我跟护士说，我女朋友演出要3万元，她同意了。终于，三个月后，他气呼呼地跑过来问我，你的三万一次有多久，总不能是一辈子吧。我问她你觉得多久合适，她笑着说：“只要你不把你爸妈给我的首饰拿回来，就这样吧。”听起来像是一个长期计划！。

“表哥，你决定减肥的原因是什么？”“自从你上次喝醉了。”“已经喝醉了就能让你下定决心减肥？”“当你抱我上床时，我听到你大喊，一，二，三，走！”。

一个朋友喜欢上网聊天。有一次他去见了一个女网友。我问他怎么回事？他说：“笔试过了，面试没过。”。

这些笑话希望能让你开怀大笑，笑到肚子疼！

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”

医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!

问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？

老虎两个人追一个人，那人没命跑，遇到悬崖直接跳下去了老虎正准备继续追，就看到悬崖下面的人喊道：“要么瘦，要么死！我就问你怕不怕？”老虎犹豫了一下道：“兄弟你死都不怕了？先减个肥吧”

问：一只蜗牛乘坐乌龟的士去上学，他为什么会投诉司机？

老张在网上卖女鞋，生意不错。最近他收到很多差评，气得他大骂：“这些女人都是骗子！”儿子不屑地说：“也有可能是男人买的呢。”

大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

1、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

2、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

首先老子能写出这么有水平的道德经，他是东周朝庭的图书管理兼柱下史，这职位相当于后来的内阁大学士，学问那是没得说，当时学界的泰山北斗，东周战乱王室内讧，老子怀着忧国忧民的心情离开王都驾牛西去，一直想给后世留点什么，把一生所思所悟出的人生真谛写出来，抛砖引玉警示后人少走弯路，刚好在涵谷关，关令尹喜认定老子是圣人请求老子写点什么，否则不让出关，老子顺势而为，洋洋洒洒很快写出了五千余言的道德经。。。。。。

1. 今天找了一保姆，让她给我断奶，断了一天，涨得好难受，晚上叫她走了，既然又给我摸回来一袋牛奶。
2. 雇了个保姆，老提醒我该买房了，说有房家里才像家。我很感激她，毕竟她是我请来第一个为我的终身大事操心的保姆。
3. 今天找了个保姆，谈好价格每月5000。但是，我仍然忍不住每个月要从她工资里面扣钱作为小费。不是我有多高尚，而是我实在无法拒绝。
4. 我请的保姆真逗，自己不好好干，老想着怎么整我。这不，刚才她竟然拿吸尘器吸我的钢琴。
5. 我雇了一个只会做川菜的保姆，每次她把菜做得太辣时，我就会假装被辣得直流眼泪，这时她就会主动去给我拿一杯牛奶解辣。
6. 我教保姆如何通过电视学习英语，以便提高她的口语水平。结果她现在天天看迪士尼英语。
7. 我雇了一个非常能干的保姆，她甚至在我不在家的时候也能帮我浇花、喂宠物和准备晚餐。我问她是怎么做到的，她说她在我家装了摄像头。
8. 我告诉保姆我想吃什么就直接做什么，结果她给我做了一桌全素菜。现在我明白了，她根本就不是在给我做饭，而是在给自己做斋饭。
9. 我雇了一个超级负责任的保姆，每天都认真记录我的饮食和日常活动。结果我发现她记录得比我自己还要详细，现在我都不敢随便乱吃了。
10. 我请了一个保姆来照顾我的孩子，但她总是对我孩子说一些奇怪的口头禅，比如“再不听话就把你送到幼儿园去”。我很不喜欢她这样说话，于是我就开始给她放一些奇怪的口头禅让她学，比如“再不听话就给你生个弟弟”。

1、 老婆 对老公说：我们的保姆要走了，她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌。你想两条优点告诉我，怎么样?老公答：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉。

　　2、小保姆 嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，大家在玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了哈。

　　3、钢琴家的 保姆 非常的勤快，但是教授却偏偏把她辞退了。邻居知道后纳闷地问：你为什么要辞退她呢? 钢琴家振振有词的'说：她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍噼里啪啦乱打一通，一点节奏都没有!

　　4、家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

　　5、有一家人夫妇都是医生,他们非常爱干净. 可是请来的小保姆连上厕所出来都不洗手. 因此辞退了好几个.

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