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一生气就不理人，喜欢冷战的人是什么心理？
之所以我想来回答这个问题，是因为我本人就是一个“喜欢冷战”的人。其实坦白来说，我并不擅长冷战，只是想逃避争吵，用一种无声的反抗来表达自己内心的不满。希望能通过回答这个问题让我自己来一次反思，也能给提问的你带来一点点帮助。
冷战的表现
往往我们出现冷战的状态都是和最亲密的人，这个时候语言交流停止，情绪交流就成了“不理人”。
我和丈夫生气时，总是会板起面孔，也避免与他有目光接触，避免任何情感的联结和沟通，甚至不想与他说一个字；而我丈夫的表现却是在这期间装作什么都没发生，甚至故意找话来问“我们吃什么？”"你要去哪？”可是往往这种客套似的问话，在我看来毫无诚意，而是在营造心理上的距离感，反而让我更加难受。所以在这个时候，我都是迫不得已用最简单和最没有感情的语气回答他，或者干脆不理。我只是希望能用这种不服软的态度向他宣战“凭什么要我和什么也没发生一样与你和好”。
我的冷战的时间有时候不会持续很久，因为在心理上我还是关心他、信任他的，所以我仍然会做家务，会在乎他的反应。比如我会按时把饭送到他面前；出去时淡淡的说一下“我出去了”，如果这个时候他能及时的给我一个笑脸，给我郑重的道歉的话，冷战就会很快结束了。
当然也有持续较长时间的冷战，比如在我用我的方式对他表达善意时，他没有及时作出反馈，甚至让我感觉到我对他来说并不重要时。我不想说话，他也会不说话，让沉默的对抗变成那个时期的一种习惯，于是，谁先说话反而会觉得更不习惯。表面上我们都不吵，但是我内心却很不平静，逐渐变得更冷漠，连出去回来也不再想和他说了。往往这种冷战持续的越久，内心受到的伤害越大，即便是和好后仍然不会再像以前那么关心他，信任他了。
冷战的消融
夫妻间总是会有一些矛盾的，冷战会让人很不舒服，但有时候也是生活的调味品。所以综合以上我的切身体会，如果不是因为讨厌对方，恨对方就不要把冷战持续太久。不让冲突扩散就是消融冷战的基本原则。
首先，在矛盾产生时，不管是哪一方都要先抛出橄榄枝，表达善意。其次，要尽快建立沟通，这个时候一定不要同对方讲道理，只需要讲自己内心的委屈就好。不要把沟通变成控诉或者批斗大会。冷静的时候互为对方考虑一下。
总之，冷战的时候，主动不理人的一方其实心里更难受，更期待对方主动能来示好。
这种心理其实很简单。
其一、面子问题。不理人，就是希望你主动求和，这种人也很简单，你多说说好话，多哄一哄，保证就烟消云散、雨过天晴。
其二、还是面子问题。其实就是想你先搭理对方，给对方一个台阶，如果你愿意给，她可能就下去了。而且这种人其实挺容易生闷气的，就是有什么都藏在心里不说，时间久了对自己的身体也不好，如果你爱对方，就多包容一点。想一想这样的人也挺简单的，如果一个人跟你吵完架还愿意搭理你，跟没发生一样，这样的人我觉得更难相处吧。
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这种情况下，应该适当的去调整好自己的情绪，然后去结束这段感情。
就算没有立刻去结束这段感情，以后也一定会分开的。
因为对方对你根本就没有上心，你可能以为对方在和你置气冷战，但或许在这期间他想都没有想过这个问题，甚至没有想起你。而且，可能还因为暂时挣脱了你的束缚而感到庆幸。
所以，你再等下去，他也不会联系你，在他的生活里已经不缺你了，你没有你的存在了。
真正喜欢一个人的样子，不是这样的，尽管你是多么冷血多么冷漠，在喜欢的人面前，眼睛里总是散发着光。
作为一个男生还要做到心胸宽旷一些，就算不是自己的错，也要学会去低头，低头并不是意味放低自己的姿态，而是因为爱。
由此也可以说明他不爱你，尽管爱是无言的，但他没有行动就是最好的答案了。
所以，与其为了一个不爱自己的人而整天苦恼，还不如整理好心情，彻底放下过去，放过自己。然后继续向前走，等候那个对的人到来。
或许在前方等待你的，就是那无尽的温暖......
我想从婚恋角度和女性视角来分析这个问题，谈下自己的一些看法，我认为有五点原因：
1， 表面的原因是：女人一般是等待对方来哄。
女人都是情感性动物，一生气就不理人，喜欢冷战很正常，主要是想要等待对方来哄自己。哄开心了，气就消了，冷战也就结束了。
2，内在的原因是：属于心理不成熟的表现。
可能心理成长还停留在幼童期，一不高兴，生气了就不理人，需要扮演“内在父母”向外投射的男朋友或者老公来哄扮演“内在小孩”向外投射的长大的自己。
3， 根源性原因是：童年缺爱，没有安全感。
内在世界向外投射的信息是“你来哄我，就表示真的爱我。”
我刚谈恋爱那会就有这种情况，一生气就不理他，喜欢冷战，对他投射的信息他收到并认同后，每次都会主动来哄我，冷战就结束了。感觉很像小时候，我生气了总是需要妈妈来哄我一样的感觉。
现在想想我觉得根本性原因可能是小时候缺爱，一直没有安全感，所以想用这种方式获得一种掌控感。
4， 不善于沟通的心理，不善于用言语来表达。
性格内向，不善于用言语来表达自己的感受，所以压抑自己的攻击性，改为通过冷战的方式发泄内心的愤怒和不满。
5， 也有可能想要对方先低头，体验“我行，你不行”。
内在关系模式是“内在小孩不行”，“内在父母行”，投射到外界扮演“内在的父母”的长大的自己行，而扮演“内在小孩”的男友或者老公不行，体验一把“我行，你不行”的感受。
无论怎么说这种一生气就不理人，喜欢冷战的方式不仅不利于问题的解决，对亲密关系的进一步发展很不好，而且对自己的生命体验也不好。武志红老师说要活出我们的攻击性来，有问题不要压抑，用正当的方式表达出来，通过沟通解决。很多时候，如果我们不说出来，可能别人根本没办法理解，或者别人根本就不是我们自己所想的那样。
我们可以试着通过觉察，自省，然后慢慢学会表达自己的感受，通过语言沟通，最后才能够真正解决关系中的问题。
———完结———
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你好，不知道你说的喜欢冷战到哪种程度。我就自己而言，因为性格的原因，如果吵架了，我也是那种不喜欢理人的。原因有两方面:一是不喜欢吵架，如果再接着说，肯定矛盾会升级，在气头上，不可能说出能缓和关系的话；另一方面是不善言辞，有很多想法是表达不出来的，只能过后自己想想。
其实也有很多可能是因为比较重视两个人的关系。冷战的时候要积极想解决的办法。因为不理人的这种性格，更多的时候会把很多想法放在自己心里，越堆积越多，这种人一下定决心，就很难再缓和关系了。
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