笑破你肚子的笑话30个，十个笑到你肚子疼的笑话60字

今天给各位分享笑破你肚子的笑话30个的知识，其中也会进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

十个笑到你肚子疼的笑话60字

、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

3、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

1. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

2. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

3. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

4. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

5. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

6. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

7. 男生只对一个女生好，是暖男。 对每一个女生都好，是热狗。

8. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

9. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

10.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

11. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

12. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

13. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利14. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~ 那个时候，我很想把自己放上去

1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

1.愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

2.轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

3.每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

10个笑破肚皮的笑话？

以下是10个搞笑的笑话，希望能给您带来轻松愉快的心情：

1. 为什么电视里的坏人总是说“哈哈哈哈”？因为他们笑得太大声，怕别人听不到他们是坏人。

2. 有一天，猫头鹰问母鸡：“你为什么每天都穿着黑色的衣服？”母鸡回答：“因为我在为黑色星期五准备呢！”

3. 有一天，蚂蚁和大象在河边聊天。大象问蚂蚁：“你为什么要搬家？”蚂蚁回答：“因为我家旁边那条河发大水了。”

4. 一个人问他的朋友：“为什么你总是穿拖鞋？”朋友回答：“因为这样我就可以穿上一双漂亮的拖鞋了。”

5. 一天，猫和老鼠在一起吃饭。老鼠问猫：“你为什么那么喜欢吃鱼？”猫回答：“因为鱼是我的生命之泉。”

6. 一只猴子问大象：“你为什么长那么大？”大象回答：“因为我出生的时候还小，后来慢慢长高了。”

7. 有一天，蜜蜂和蝴蝶比赛谁飞得快。蜜蜂说：“我是勤劳的蜜蜂，我每天都忙着采蜜，所以我飞得快。”蝴蝶回答：“那是因为你太胖了，所以飞得慢。”

8. 小松鼠问长颈鹿：“你为什么总是低头看着地面？”长颈鹿回答：“因为地面上有好多好吃的，我要把它们捡起来吃掉。”

9. 一个人问猫：“你为什么喜欢趴在地上？”猫回答：“因为这样我可以看到更远的风景。”

10. 一只刺猬问乌龟：“你为什么走得那么慢？”

乌龟回答：“因为我是在慢慢地享受生活。”

1.小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……

2.有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。

3.当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。

4.每天上下班都得挤地铁，还没有座，让我很恼火。于是我就和老婆申请能否给我买一辆车，这样上下班实在太累了。老婆听到这话后，面带微笑对我说，放心吧，明天保证不让你站着挤地铁了。没想到老婆还真说话算话，当我第二天头缠纱布双手拄拐走进地铁的时候，众人纷纷给我让座

以下是10个笑破肚皮的笑话：

1. 有一只叫做“兔子”的动物，可以四只脚蹦跳，也可以两只脚走路，但是当它生气的时候，它就会变成一个梭哈。

2. 一只羊对另一只羊说：“你为什么总是站在那里不动呢？”另一只羊回答：“我在思考人生呐。”

3. 一个猎人在森林里打猎，向一只鸟开枪，结果却击中了自己的手臂。他惊恐地对朋友喊道：“拿走我的步枪！快把那只鸟逮住！”

4. 小明去找店里的老板买东西，老板问他：“你是来买什么的？”小明回答：“钱啊！”

5. “老师，如果我拥有100英镑，我会做什么？”小明问老师。“你会考虑如何花这100英镑。”老师回答。

6. “你喜欢玩桥牌吗？”许多桥牌爱好者问到。“啊，不，我家里没桥。”别人回答。

7. “妈妈，我可以先吃点甜点吗？”小孩问到。“不行，你得先吃蔬菜。”妈妈回答。“但是甜点里也有糖分啊。”小孩不服气地说道。

8. “为什么足球场上没有鸡呢？”一个人问到。另一个人回答：“因为它们会犯规。”

9. “老师，为什么游泳池的水会变成蓝色？”小明问到。“因为天空是蓝色的。”老师回答。

10. “我听说鲨鱼不会攻击红色的东西。”一个人说到。“那么，胆子小的人就可以穿一件红衣服去海里游泳了。”别人回答。

希望这些笑话能让您开怀大笑！

9.朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了…

10.今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。

11.小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。

闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”小美：“确实像明星，像好几个明星！”闺蜜：“像谁？”小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”

一天，妻子正在拖地，我大步流星的走的进去，妻子看着我，你看你一步一个脚印…，我回头看了看我走过的路，笑嘻嘻的说，是啊习惯成自然了，我这是严格要求自己，干什么事情都脚踏实地的…妻子望着我摇了摇无语了

可以笑破肚皮的笑话？

1、丈夫：“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”

2、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。

“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。

“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。

3、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”

学生：“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”

4、一名蒙面匪徒冲入一家银行，用枪逼住一个女职员，为了不暴露自己，他递上一张纸条，上面写着：“勿做声，我有枪，把钱放入纸袋里给我。”这个女职员看后也默不做声，在纸条上写道：“对不起，我这里没有纸袋，只有录相机在转动。”匪徒看后，拔腿就跑。

5、古代有一青年人，不学无术，腹内空空，且极喜附庸风雅。一次，其母六十大寿，想在大门上贴一喜对，便找来两句现成的，曰：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切些，便将上联改了一字，变成“天增岁月娘增寿”。为求上下更为工整，遂将下联也改了一字，曰：“春满乾坤爹满门”。

此联贴出，乡人一见之下，均乐不可支。

一个少妇，每天领着孩子去打麻将。别人说这么大的孩子了，该教他写字了✍️她想想也对，就把孩子拉过来说来今天妈教你认字，她刚写了一个＂中＂字，孩子马上说：妈妈这个字我认识，是红中的中，她又准备写国字，刚划了个口，孩子就说：妈妈这个字我也认的，是白板。

过年了，群发五个开心果，小笑话。

不知哪个可以笑破肚皮？

1.格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。

嗯，这花叫什么？

2.世上无难事，只要肯放弃。

3.：夫君，奴家觉得有些冷。

：为夫去给你拿件披风来。

：不，不用。

呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。

：想岳母大人了？

：不是。

：怀念未嫁时？

怒：抱一下我，你会死么？

～下次直说！

4.手机已用四年多，跟不上潮流了，于是向夫人请求：换一个。

夫人很爽快：要换就换个，一步到位的。

很惊喜！

夫人补了句：给你换部老人机！

5.一年轻人找工作面试，主考官问他哪年毕业的？

年轻人本来要答2000年毕业，结果一紧张：“两千年前……”

更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声：“是孔子的学生吧。”

好看的皮囊千篇一律，有趣的段子百里挑一。

@老王笑话段子

一、 和老公一起做电梯，同电梯的还有一个身材姣好，穿着暴露的性感少妇。老公不时偷眼看她，就像偷腥的猫儿见着鱼一样，我很不高兴。

我偷偷地捏了下那女人屁股，那女人转身就给了我老公一巴掌，说：“流氓，捏我干吗？”

走出电梯，老公很委屈地和我说：“媳妇，我没有捏她，那女人就是个神经病！”

我淡定地：“我当然知道，是我捏了她！”

二、 上个星期，公司同事丽丽找我借200元钱，说家里猫粮不够吃了，工资发了就还我。可昨天就发工资了，今天都下午了也没见她来还，说好的诚信呢！

快下班时，丽丽扭着小蛮腰到我面前，说：“力哥，晚上请我吃饭吧？”看我有点犹豫的样子，丽丽凑近我耳边，娇挺的胸部快顶着我了，轻声地说：“我可以满足你一个过分的要求哦！”

“真的吗！”我立即清醒过来。

“嗯”，丽丽轻点着头。

“那你把上次借的200块钱还给我！”

“活该你单身！”丽丽把两张钞票甩到我面前，脸上气得红通通的转身就走了。

欠钱不给还有理了，我也很是气愤！

三、晚上玩手机，微信有一附近人加好友申请，一看是一美女图像，就立即通过。刚通过，对方就打起了招呼。

“帅哥，看跳舞吗？”

哦，我立马有兴趣了：“什么舞？”

“民族舞！”

“我上年纪了不爱看跳舞的！”听到民族舞我的兴致就不高了，高雅却缺少点激情。

“不穿衣服的…”美女发了个冲动的图！

我当即火大了，怒说道：“你妹的衣服都不穿我知道是哪个民族吗？”

四、 佛说：“前世的五百次回眸才能换得今生的一次擦肩而过。

尘世中，你衣袂飘飘，嘴角含着笑。那场景，你在我眼中，也在我心中。我猛然醒悟，你就是我前世五百次的回眸。

我眼泛泪光，像飞蛾扑向火，调整步伐，迎接你的擦肩而过。命运的碰撞来得如此猛烈，留下沉闷的痛楚和你的开口祝福：“你眼瞎啊！”

更多笑话段子，敬请关注

@老王笑话段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

6. “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

11. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

求几个可以让我笑到肚子痛的笑话？

　　1、放假在家，因为天天玩手机，所以被老爸老妈训了。于是我将平板给了老爸，教他怎么在平板上看电影，玩游戏。然后我就安心的在房间里玩手机了，爸妈再也没有时间来训我了。我爸忙着玩平板，我妈忙着训我爸。

　　2、和前男友分手一年多了，他突然给我打了电话：“我知道你喜欢五月天的，只是一直都没有能够去现场听他们的演唱会，今天我正巧在现场，所以让你给感受下。”然后，就听到了他的电话里传来了现场演奏的声音。莫名的感动，没想到他竟然还记着我。一会儿后，他又说：“哦，我就是想告诉你，你个穷逼…….哈哈哈。”

3、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。

　　4、去买荔枝，有两个家水果店挨着，我正发愁去选哪家好呢，一个店主就过来推销了：“小妹，我们店绝对不会缺斤少两，说多少就多少。”看他说得这么理直气壮的，我就去试了试。刚开始称的时候，他看不够，有给了放了个荔枝进来，可是又多了些，于是他拿出了一个带着树枝的荔枝，斤数又少了。于是，他拔下了荔枝上的树枝，将树枝给放了进去，这时候斤数果然没有多没有少，就是我要的。只是，这样真的好吗?

　　5、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”

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